品嚐自然葡萄酒不必到法國~ 來去彰化二林蘭輝酒莊就喝得到~ 自然釀造紅酒/白酒/葡萄酒專賣店

@妳知道內褲和丁字褲有什麼不同嗎？
》內褲→要掰開內褲才看得到屁股
》丁字褲→要掰開屁股才看得到內褲
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@那你又知降落傘和保險套最大的差別是什麼嗎？
》降落傘→破了之後，世界就少了一個人
》保險套→破了之後，世界就多了一個人
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@老夫妻又吵嘴，老先生生氣的說：一輩子嘮嘮叨叨，妳的墓誌銘我想好了啦！
老太太說：你想寫什麼？。
老先生說：我寫「嘮叨不停，終於閉嘴！」哈哈哈。
老太太說：你才會早死，我也給你想好墓誌銘啦！
老先生問：你要寫啥？
老太太說：我寫「軟弱多年，終於僵硬！」哈哈哈哈。
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@【不要插壞了！】
我去提款機領錢的 時候，看見上面貼ㄧ張字條，上面寫『不要插壞了』！
我心裡想，白癡誰這麼厲害可以把提款機插壞啦…
然後我就小心翼翼的把卡插進去，ㄧ插進去提款機ㄧ動也不動，我的卡也拔不出來，我也不知道該怎麼辦﹏﹏
突然，眼睛餘光又瞄到那張字條，上面是寫『不要插,壞了』 。
哇咧，賽林涼(台語)~逗點可不可以逗大ㄧ點，你逗那麼ㄧ小點是誰看的到啦！
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坐高鐵笑話
  帥哥在高鐵上剛坐穩，與一個美女四目相望。美女很快地往帥哥走過來，停在帥哥面前，然後臉頰微紅，有些羞澀地小聲說：
「嗨...我 33D喔...」
帥哥看了她一眼，心裡想「妳33D怎樣呀，我老婆可是32E耶」於是帥哥對她微微一笑，説：「不好意思，我已經結婚了喔」美女翻白眼說：「你有沒有結婚關我屁事，你坐到我的位子了，給我起來啦！

原來社會是這樣滴．．．．．
今年2月14日情人節當天，一位手提菜刀，頭髮散亂的女子，衝進影城電影院門口；
被保全人員攔住，說接獲線報，她先生與小三在裡面看電影，她要進去劈了他們。
保全說裡面很暗會劈錯人，請她在出口守候，等電影演完出來後再劈；女子覺得有理，怒氣沖沖的於出口處守候。

保全馬上通知放影人員於電影上，打上一行大字：

有一女子怒氣沖沖，手提菜刀找老公；說老公在陪小三看電影！請這位先生趕緊從偏門離開，不得有誤，切記馬上。< br>
刷…………一下，原本擁擠的影廳，一大半以上的人趕緊從偏門溜走了。。。。。

*保全當場昏倒在地！